Vidító viccek

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott?
- Persze kisfiam.
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?

- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni.

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnõm munkaidõ végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre õ teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Mibõl gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni.

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.

Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti
napon.

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Azt értem, hogy ez egy gõzgép. DE MI HAJTJA?

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem.

Mikor nem néz bele egy nõ a tükörbe? Amikor kifelé tolat a parkolóból. 

Mire jó a Viagra Light? Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.

Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi? Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

Miért szeretik a férfiak a bõrbe öltözött nõket? Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

Hogyan teremtette az Isten a nõt? Elõször megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

Hányszor szégyenli magát egy nõ és egy férfi élete folyamán? A nõ négyszer.  Elõször amikor elveszti szüzességét. Másodszor amikor elõször csalja meg a férjét.  Harmadszor, amikor elõször kap pénzt érte.  Negyedszer, amikor elõször ad pénzt érte.  A férfi kétszer.  Elõször amikor másodszor nem megy.  Másodszor amikor elõször nem megy.

Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány. Egyszer csak találkoznak Jézussal. Megszólítja a sánta: Jézus, gyógyíts meg! Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad. Megszólal a vak is: Jézus, gyógyíts meg! Jézus a vak vállára
teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és lát. Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:  - Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!

Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni. Megkérdezik tõle: Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni? Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni. Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut? Hát románul már tudok.

Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez: A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Nana! Ha én bedobok egy tizest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a csoki: az enyém vagy az automatáé?

Nõvér a beteghez: Remélem nem babonás!! Miért? Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!

Miért teremtette Isten utoljára a nõt? Nehogy beleszóljon a teremtésbe. A rendõr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak: Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem! Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendõr morfondírozva: - Vagy hõálló?

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján!
1. Kollégiumlakó  Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollegiumlako lakótársa Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.